Ale & Tale Tavern

[i]Ceci est un témoignage [u]authentique[/u] de notre expérience. Un montage vidéo aurait été parfait, mais ça manque de matos par ici – [b]vous voulez pas m’embaucher, la JDG Prod ?[/b] Bref, si vous n’avez pas que ça à foutre de vous taper un délire XXL, un avis express est disponible en premier commentaire.[/i] — Nouvel épisode de notre série de reportages [i]Du jour au lendemain, je deviens entrepreneur[/i], disponible en podcast audio sur YouTale, Spotwizard et tous les autres canaux de diffusion magique. Nous sommes aujourd’hui à la taverne de renommée [i]La Bonne Binouze[/i], et nous sommes en compagnie du cuisinier en chef Redgard. Bonjour Redgard ! — Bonjour à vous. — Racontez-nous un peu comment La Bonne Binouze a vu le jour. — Tout a commencé il y a deux ans. Ma collaboratrice Abouar, adepte [strike]de plan foireux[/strike] d’opportunités de reconversion professionnelle, nous a proposé, à moi et deux autres confrères, de participer à un évènement local appelé [i]Ale & Tale Tavern : First Pints[/i]. Le concept nous a rapidement plu, à part l’un de nous qui s’est rapidement éclipsé du projet, évoquant le classique et inéluctable argument « flemme ». Avec mon second et dernier collaborateur Marlu, nous avons tous les trois décidé d’entrer dans le monde prolifique qu’est la gestion de taverne. Et ainsi naquit [i]La Bonne Binouze.[/i] — Un projet particulièrement difficile à mettre en œuvre ? — Non. Nous avons immédiatement trouvé l’emplacement idéal avant d’être contacté par un marchand du coin qui, pour le prix d’une hache, nous a permis de défoncer les planches en bois qui condamnaient l’accès à une vieille bâtisse délabrée. Maintenant que j’y pense, il ne nous a jamais officiellement dit qu’il était propriétaire de ce terrain. Mais personne n’est venu se plaindre de notre installation, alors… [i]euh, coupez ce que je viens de dire en fait…[/i] Hum, enfin bref. Nous avons nettoyé notre local des classiques toiles d’araignées et fûts endommagés qui jonchent généralement les bâtisses abandonnées. Nous avons aussitôt acheté les équipements de base chez ce même marchand. De manière providentielle, son échoppe ambulante est installée à seulement quelques mètres de notre établissement. Nous n’avons aucune idée des prix de la concurrence, mais grâce à lui, nous bénéficions d’un service de livraison incroyable, puisque peu importe nos achats, nous sommes livrés instantanément ! Entre nous, je ne serais pas étonné qu’il soit un ancien mage reconverti en commerçant. — Un approvisionnement sans contrainte ? Voilà qui semble une véritable aubaine ! — En effet ! Il est dommage qu’il ne propose aucune viande ou ingrédient alchimique mais… — Des ingrédients alchimiques ? J’ignorais que vous proposiez des services autres que repas et chambres à coucher. Vous avez un comptoir d’apothicaire ? — Aucunement ! Disons plutôt que… pour agrémenter nos ragoûts par exemple, il nous faut de la viande fraîche. Nous partons occasionnellement à la chasse aux sangliers. Vous savez, ces bestioles-là ne sont pas dociles, donc un p’tit boost d’énergie pour y faire face… ça ou d’autres dangers d’ailleurs. La forêt qui nous entoure n’est pas toujours le coin le plus indiqué pour une promenade. — Quand vous dites « boost », parlez-vous de drogues ? C’est un point important à éclaircir, car lors de nos recherches, nous avons notamment épluché les impressions de vos clients sur Cookadvisor, et sélectionné quelques commentaires pour lesquels nous souhaiterions une réaction. D’ailleurs, félicitations pour vos 93 % de satisfaction client, beau résultat ! Mais pour en revenir à ces commentaires, l’une de vos clientes a écrit que lorsque ses deux enfants ont quitté la table pour aller jouer dehors, ils seraient tombés sur votre potager et auraient rencontré un étrange individu qui leur aurait proposé, je cite, de [i]l’herbe magique[/i]. Est-ce lui qui créé vos mixtures alchimiques ? — Pas le moins du monde ! Il ne s’agit que de notre épouvantail qui est… hanté. Nous avons tenté de faire appel à des exorcistes pour apaiser cet esprit, mais chaque tentative s’est révélée infructueuse et… — En parlant d’exorcisme, est-ce vrai que vous employez des chouettes ? Une rumeur court parmi vos clients qu’il s’agirait d’anciens malfrats maudits, contraints d’œuvrer sous vos ordres sous cette nouvelle apparence. — C’est totalement infondé ! Je peux vous assurer que ces chouettes apprivoisées ont été achetées de manière totalement légale ! Leur prix n’est d’ailleurs pas donné, mais leur efficacité n’est plus à prouver. — Vraiment ? Nous avons lu beaucoup de plaintes à propos de plumes retrouvées dans les choppes et les assiettes… — Pures calomnies ! Notre établissement jouit d’une hygiène irréprochable. — Il y a aussi des commentaires sur le fait que lorsque l’un de vos équipements prend feu, ce sont vos chouettes qui s’occupent d’éteindre l’incendie… en urinant dessus. — Alors… [i]*violent bruit de porte*[/i] — Fiouuu, j’ai clean le camp d’orcs ! Il y avait une pelletée d’objets dans leurs caisses, j’ai les poches pleines à craquer. J’ai aussi occis pas mal d’ours sur le chemin, on va enfin pouvoir honorer la commande de ce foutu crapaud. J’espère que vous m’avez laissée un peu de bouffe, j’ai besoin de me requinquer. [i]*moment de silence avant un grincement de coffre qui s’ouvre*[/i] — Elle… elle est couverte de sang, non ? — Oh, ne vous inquiétez pas, ce n’était pas le sien. Probablement. Abouar [strike]sèche tout le temps son service sous prétexte[/strike] s’absente souvent pour ramener des matières premières. Elle en profite également pour honorer les [strike]caprices des bestioles enchantées du coin[/strike] commandes du voisinage. Elle… ABOUAR ! JE T’AI VUE ! RAMASSE ÇA IMMÉDIATEMENT ET RANGE-LE AILLEURS ! Bon sang… [i]*tousse*[/i] Pardonnez-moi, vous pourriez couper ce passage ? — Ne parliez-vous d’hygiène irréprochable il y a un instant ? — Vous faites erreur, ce qu’Abouar a laissé traîner n’est qu’un sachet de graines. Je peux vous assurer qu’autrement il n’y absolument AUCUNE nourriture qui se balade par terre. Jamais. La règle des 3 secondes est une légende urbaine. — La règle des trois secondes ? — Une légende. — D’accord, mais les très nombreuses plaintes pour des motifs de violence sont-elles aussi des légendes ? Laissez-moi vous lire ce commentaire : « Cette escroquerie qui se cache le nom de taverne est digne d’une auberge du centre de Paris. On peut à peine passer entre les nombreuses tables. Les serveurs sont pressés et brutaux, ils sautent même de table en table pour "gagner du temps". On attend trois plombes, et il arrive fréquemment de ne pas être servi. Enfin, sauf s’il s’agit d’un représentant de la noblesse, qui commande des plats qui ne sont même pas au menu, et voit pourtant sa commande honorée pendant que nous, le petit peuple, attendons notre bière depuis des heures. Sans compter les agressions ! Nos voisins de table, certes un peu éméchés, se sont violemment fait agresser par un serveur. Mis dehors à coup de balai dans leur séant. Un scandale ! » — Alors. Je ne connais pas cette cité appelée « Paris ». Et je ne vais pas nier que notre serveur principal, qui est aussi une incroyable fée du logis, a tendance à manier un peu promptement le balai. Surtout quand des perturbateurs importunent les autres clients. Alors, peu importe s’il s’agit d’un roi ou d’un paysan, tout ivrogne finit par être conduit à la sortie, avec parfois un manque de délicatesse, je le reconnais, mais… [i]*des grognements sonores retentissent*[/i] — Ah, veuillez m’excuser, il va falloir mettre un terme à cette interview. Il semblerait qu’une escouade de morts-vivants attaque notre établissement. Merci pour cet échange… [i]et n’oubliez pas de retirer certains passages ![/i] [i]*bruits de grognements et d’épées*[/i] — Euh… ahem. Chers auditeurs, c’était [i]Du jour au lendemain, je deviens entrepreneur[/i], à la taverne [i]La Bonne Binouze[/i]. À bientôt pour un prochain reportage !