Rugby 22

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Matched by title — a reused name can pair the wrong games. * is a critic aggregate. Prices and positions are each store's United States storefront; Epic charts worldwide. Audience and Score too, except Steam's, which is worldwide.

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positive critical· bar length = how often the theme comes up

[h1]🏉 Rugby 22: Un tackle directo a la billetera y al buen gusto [/h1] Qué dolor de ojos, por favor. Uno compra esto con la ilusión de clavarle un try a los All Blacks con Los Pumas y termina queriendo revolear el joystick contra el televisor. No es que sea difícil; es que está mal hecho, es tosco y aburrido como chupar un clavo. Parece que lo programaron tres monos con una Commodore 64 después de clavarse un asado con vino rancio. A continuación, te desgloso por qué este juego es un penal pateado a la tribuna y una estafa a mano armada. [hr][/hr] [h2]❌ Lo que te da ganas de llorar (Lo Malo)[/h2] [b]• Los controles son un parto:[/b] Manejar a los jugadores es como querer doblar un transatlántico en una pelopincho. Son duros, no reaccionan a tiempo y hacer tres pases seguidos sin que la tiren a la platea o hagan un forward de amateurs es un milagro. La jugabilidad es más tosca que un defensor del ascenso. [b]• Una inteligencia artificial que restresta:[/b] Tus compañeros de equipo sufren de muerte cerebral colectiva. Se quedan mirando el piso mientras el rival les pasa por al lado, no tiran un maldito apoyo y en los rucks se amontonan como si estuvieran haciendo la fila para el carnet de conducir. Es desesperante. [b]• Gráficos de la era de la piedra:[/b] Te venden un juego moderno y los jugadores parecen muñecos de torta derretidos al sol. Las animaciones cuando chocan o van al piso son nefastas, se atraviesan entre ellos y hay bugs donde la pelota sale volando para cualquier lado como si tuviera vida propia. [b]• Falta de licencias galopante:[/b] Te querés armar un partidazo y la mitad de los equipos importantes tienen nombres inventados y camisetas genéricas que parecen compradas en La Salada. Un desastre para un juego que te cobran a precio de oro. [hr][/hr] [h2]⏳ Lo único "zafable" (Para no ser tan malo)[/h2] [b]• Las jugadas preparadas y el line:[/b] [spoiler]Si le agarrás la mano, el sistema para elegir las jugadas fijas antes de sacar de manos o en el scrum tiene un poquito de sentido táctico. Pero dura dos segundos la alegría, porque en cuanto arranca la jugada se rompe todo por culpa de las físicas físicas del juego.[/spoiler] [hr][/hr] [h2]📊 El Boletín de Calificaciones[/h2] [b]• Gráficos:[/b] [i]3 / 10[/i] - Horribles. El pasto parece una lona verde y las caras de los jugadores te van a dar pesadillas a la noche. [b]• Jugabilidad:[/b] [i]2 / 10[/i] - Una patada en los dientes. Frustrante, aburrida y con físicas que desafían las leyes de la naturaleza. [b]• Contenido/Licencias:[/b] [i]4 / 10[/i] - Poquísimos modos de juego y encima medio mapa está sin licenciar. Te aburrís a la hora de juego. [b]• Precio/Calidad:[/b] [i]1 / 10[/i] - Una estafa. Pedir plata por esto tendría que ser considerado delito federal. [hr][/hr] [h3]📝 Veredicto Final[/h3> [u]¿Vale la pena?[/u] Ni en pedo. Ni aunque te lo regalen, ni aunque esté con 95% de descuento, ni aunque seas el fanático número uno del rugby en Argentina. Es preferible que te vayas a taclear un poste de luz descalzo antes que gastar un segundo de tu vida en este dolor de cabeza. Devuelvan la plata. [b]Puntaje definitivo: 2/10. Una de las peores pecheadas de la historia de los videojuegos.[/b]