候鸟

考试前一天鬼使神差打开了这款很早就下载了的游戏，熬夜推完了，“此中有真意，欲辨已忘言。”梁芷柔的诅咒最终没有缠上叶雨潇，却缠上了在电脑前的你我。

终于把《候鸟》打完了，之前高中时就听说过这个游戏，但碍于高考(可能是怕提前毁坏游戏体验吧笑)，这游戏硬生生等到大一才开始真正去游玩，结果发现，果然，和老师父母们所讲的那套旋律是一样的，但不同的在于，高中时期可能只是模模糊糊，些许自己的努力，在月考中偶尔取得不错的成绩便在学业与娱乐之中迷失，以为自己高考照样拿下。可是这一切都是建立在不切实际的幻想，只有自己真正经历高考，到了大学，再回看过去的自己，无论是上课开小差，深夜打游戏，亦或者偶尔努力一阵，就幻想自己的成功，根本配不上脑中臆想，一切的一切都化成了游戏通关后那无声的叹息——或许自己本该更好，亦或者现在就已经是最好的选择。无论自己怎样选择，都会被未来的自己所取笑吧，倘若这样，现在自己去看过去的自己那般质疑便是不对了，你总不能去怪罪当时一无所知的人吧。 其中，在游戏推到高考的时间段时，我特意停下来等到现实中的高考，等高考真正结束再继续推（加点沉浸感？），与考场上转瞬而逝的时间相比，出分时的抉择，就显得格外漫长了。有没有过本科线？有没有过特困线？大专，一本，211985？每个分数线的人都有自己的困扰，犹豫自己到底该走哪条路。有的人会听家长或者机构填一个大差不差的学校专业，也有的人相信自己，选了一个自己独爱的专业。也有的人选择从头再来，选择复读。在这个时间点再去想想，花一年的时间去复读，还是选择读研去更好的大学，两者孰轻孰重，没人能讲清。 而我呢，就如那普罗大众一员，走了个大家都认为体面不错的选择，包括我在内也是这么想的。直到今天打通这款游戏才让我暂缓了大学生活节奏。碌碌无为，上课下课混学分，这真的就是我高三彻夜写试卷所期望的吗？亦或者，是在日记本中所畅想我自学的游戏道路，现如今真的有在继续认真学吗？这般犹犹豫豫，放到过去肯定会被我所不耻，但现在我却没了那番心思，自责，然后继续熬夜刷手机？那这样还有什么意义，和过去千百次醒悟奋斗一阵又躺平有什么区别？我没有文中男主那般魄力，也没有女主那耀眼天赋，唯一有，还不多的便是那无处安放的文青心。哈哈，这么写来，还真是：车尘马足贵者趣，酒盏花枝贫贱缘。 游戏中有一句话令人深刻： “你知道候鸟吗？候鸟有夏候鸟和冬候鸟之分，夏候鸟就是春天来到北方，秋天去南方的鸟，它们一年四季都生活在很温暖的环境里，而冬候鸟则是春天就飞向北方，飞到又远又冷的地方生活，冬季才返回的鸟， 尽管他们可能会在同一个地方各自度过一生中一半的时光，却从来没有机会在一起。” 那么，你是夏候鸟，还是冬候鸟？

想到高三，因为地理老师的一句话疯狂学习，总分提了150多分。高考结束，看到整个高三做的卷子，大概3米高，感慨万分。 这个游戏其实有2个结局，一个在屏幕里，一个在屏幕外。

熬夜打完 哎！太他妈触动了 最适合中国宝宝体质的高三故事 哎！

“我很喜欢这部作品，谢谢你。”我的想法就如作品本身一样直白明了。免去了令人困扰的选项，故事情节更能抓住心灵的律动。由于清晰的架构和丰富的细节，不但可以在熟悉的文化背景下轻松体会每一处构思，也在未曾体验过的剧情里身临其境。或许是二次元文化某种内在联系加上与作品创作期相仿的人生阶段，第六章开始已在与主创直接对谈。 我们都还能飞呢，不是么？

总有一口气如鲠在喉，不吐不快。 游戏的素质绝对堪称上乘，更是国G里为数不多敢触碰真实、扎根现实的作品，梁芷柔的CV演绎更是点睛之笔，情绪张力拉满，听得人代入感十足。 游戏里的故事，我竟有过切身之感，至今想来仍历历在目。只不过我生于江苏，衣食无忧，境遇远比男主优渥，可家中学业管教严苛至极，父母皆是高知，望子成龙的期盼沉甸甸压在肩头，周遭人更是处处比着卷，无形的压力如影随形，压抑感渗透在生活的每一寸缝隙。我平日里成绩稳居上游，却始终缺一个清晰的长远目标，更没有那份沉稳的底气，做题如主角前期一般浮躁轻率，大考时的抗压能力更是薄弱——毫无意外，第一次高考我彻底发挥失常，折戟沉沙。 心仪的她如愿考入南京，我们就此天各一方。 我不甘心人生就此潦草收尾，毅然踏上复读之路，却唯独少了主角那份破釜沉舟的韧劲。复读的日子里，疲惫、委屈、心酸如潮水般裹挟，更雪上加霜的是，得知她已有了新的归宿——那段时光，我彻底迷失了方向，连前行的动力都消失殆尽。如今回望，真该狠狠扇自己一巴掌醒醒神：第二次高考分数虽有大幅提升，可最初那份炽热的执念，却再也找不回来了。后来顺其自然读了师范，曾经的锐气渐渐磨平，终究成了随波逐流的普通人，在日复一日的平淡里消磨时光。 这游戏最戳中我的，不止是高度重合的人生轨迹，更藏着一份深深的遗憾：没能遇到那样悉心引导的班主任，也没有等到如李博士般一语点醒梦中人的伯乐。或许，这就是多数怀才不遇却又自命清高的普通人的通病吧——那个藏在心底多年的、不甘平庸的梦，终究被现实狠狠戳破。 未来的模样无从预判，唯愿脚踏实地过好当下，认真经营生活。

刚好玩得《斗地主少女》男主名叫候鸟 本作很好得还原了县中高考得感觉和隔壁高恋还是很不一样得 原以为是向左走，向右走的剧情设计 结果是很青春的剧

这是一份迟来的评价。 这句话我删了打、打了删，好像是在逃避着什么似的。但已经无关紧要，我还是把这句话打了出来。以一种近乎狼狈的姿态。 太迟了。 在这评价里我想说很多话、很多话，但我一时甚至都不知道该从何说起。若要有人站在我面前当面问询：《候鸟》这部作品怎么样？那我大概会在沉思良久之后，从牙缝里艰难挤出一句话：这是一部好作品，这是一个好故事。 听起来很搞笑，对吧。苍白到近乎敷衍的文字，仿佛是不知何人花钱雇来的水军胡乱敲下的一句随口之言。没有内容、没有感受、没有分析，这句话存在的唯一意义，也只有那一个“好”字。 但事实确实如此。 毫不夸张地说，我对于这部作品并不看好：即便我是一个gal爱好者，即便我在两年前就购买了它。但它依然在我的库里蒙尘已久，直至昨天。 这部作品给我的第一印象称不上好，甚至可以说非常糟糕——那翻来覆去的几张背景图甚至在不同季节也仅仅是简单地进行滤镜和部分色彩的调整，这种调整的敷衍以至于让制作组忘记了在我国的西北冬天是会下雪的；只有三个角色的立绘以及每个角色可以用一只手数过来的差分，还伴随着会偶尔出现的透视问题；毫无特色和记忆点的音乐……这些大大小小的问题不胜枚举。但我并没有过多的指责：国G制作组的贫穷早已是人尽皆知的事实，制作组能做成这样，我知道，他们尽力了。 但抛开了那些由资金可以控制的东西之后，这部作品的脚本则令我生气以至于愤怒了：笨拙蹩脚的文字、脸谱化的人物描写、不时爆发的文青病、不胜其烦的点题、近乎赤裸的暗喻、俗套的背景和故事展开、僵硬的矛盾冲突和宛若机械降神般的问题解决……这个故事脚本大大小小的文字问题简直多到罄竹难书，若非抱着“它还能怎么写”这种戏谑的想法往下看，恐怕我早就把它删掉，让它继续在我的库里躺着了。 我就这么点着点着，直到他们高考结束。 如果这个剧情的结局是高考结束后，梁芷柔和叶雨潇平稳上岸修成正果，再配上趁机的告白和轻松愉快的日常生活作为后日谈的话，我会在评论中毫不吝惜我粗鄙至极的评价和辛辣无比的嘲讽并郑重地附上一个差评——事实上，我早就做好这样的准备了。以一种看笑话般的心态。 它没能让我如愿。 志愿填报滑档、与老师的谈心、书店员工的建议、独自一人坐上火车、与学长的畅聊、下定决心……这些剧情依旧俗套，但它们却让这个故事变得立体而不再像先前那般扁平。这最后一个半小时的内容足以让我由衷地说：这是一个好故事。 直至凌晨三点，我在梁芷柔“等着你”的余韵中通关了这款游戏。 说来也巧，这部作品发行于2023年，而2023年，我正在读高二。 当然了，在那时我肯定是没机会玩到这部作品的。但是到了2024年，我高考完的那年，我买下了这款游戏。但我并没有玩。 我出身在西北，在全省最好的高中就读，小有一点能力却吊儿郎当——跟高二时期的叶雨潇如出一辙。但在游玩的很长一段时间里，我都不认为我与叶雨潇有什么共同的地方——这源于我的自大，似乎总认为，即便我也生在偏远的西北，但我却生在了省城，读着全省最好的高中，天然的比叶雨潇有着巨大的优势。叶雨潇不如我。 直到叶雨潇选择去复读，直到那时，我才幡然醒悟：我远远不及他。 我开始本能地逃避这种感觉，我会在脑子里想着叶雨潇复读后一切可能的坏结局——他又一次落榜、梁芷柔与他渐行渐远、她有了新的生活、他们的差距越来越大……混乱的思绪承载着无数对叶雨潇的恶意，并一遍遍在心底里告诉自己，不要去美化自己没选择的那条道路。 最后我笑了，我惊讶于我的懦弱、无能、堕落，但现在，我早已无能为力。无论怎样，遗憾就是遗憾，什么都弥补不了——什么谎言都弥补不了。 24年那年的高考，我的成绩并不理想，我也曾想要复读，但我的内心远没有那般强大——即便我知道，自己再怎么失误也绝没有可能比这次的结果更糟糕了。但我依然没有尝试去复读。 我昨晚不止一次地想过：如果在24年，我玩了这款游戏，那这一切的一切，是不是会变得有点不一样。我不知道，但可以肯定的是，凭我当时的心性，我一定会去选择复读的，无论结果如何。 毕竟，至少当时年少的我，总是乐意押上我所有的一切，为虚无缥缈的浪漫买单。 可惜，一切没有如果。 太迟了。

劝学神作，看得我都想回去读书了

是那种很有魅力的青春伤痛文学 我更喜欢称呼它为“高考文学” 我的青春从遇见她开始 升初中后她分到了最好的班级 与我的班级分隔甚远 可以说很难见着一面 与她的交流开始在一个晚上地匿名说 于是我们打开了话匣子一般 追她简直就是我这二十几年来做的最勇敢的一件事 我也不会觉得以后会有更勇敢的行为了 她跟梁芷柔一样 漂亮 成绩也好 在了解她前也是一个冰山形象而在了解后又是活泼的一个人 确认关系后我都觉得不可思议 我自诩历史很好所以会拿铅笔在她的历史书上写笔记写各种我了解的历史小故事 下课了托熟人转送过去 我们唯一一次的约会发生在初二春游 她请我吃寿司 我给她分享我的QQ糖 然后我领着她到处乱逛 最后坐在一起用着同一副有线耳机听着她推荐的初音未来的歌 班级联赛时我也会偷偷看她 因此发挥不好但她仍然会支持我 校运会时她见证我打破校跳高记录而欢呼雀跃 也一起坐在操场上一起做历史题 我是一个很懒的人 我从来没主动发起过哪怕一次地约会 唯一一次是她发起的 约去苏州中心 只可惜那晚上她没熬住睡着了结果手机被看到了于是约会也不告而终 她的成绩足够好 好到可以冲到最好的市高中 我一直觉得我连普高都上不了 是她在半夜安慰我说 放心 你一定会上四星级高中的 这句话我至今存在旧手机相册里 那也是我唯一仍不丢掉它的原因 只可惜 我知道差距很大但仍不努力 我知道我应该奋起直追然后跟她考到一个高中然后成为一段佳话 只可惜我做不到 也许我真的是懒 懒惰 懒散 我告诉自己什么也做不到 所以我一直是得过且过 一直在混日子 也许我不是懒 就是怕 怕努力到最后什么也改变不了 我一开始就不觉得自己能成才 所以知道后来 我都没有试过哪怕一下 所以故事的后来 我什么也没做 我没有悬梁刺股 没有闻鸡起舞 没有凿壁偷光 没有废寝忘食 我只是一天又一天地抓住机会疯玩 不考虑一点未来与她的故事 后来中考结束 我勉强上了个四星级高中 是最差的那个 不过也是普高 而她超常发挥以年级第一进入最好的高中的最好的班 其实早就分道扬镳了 也早就该了 我不是故事中的男主角 我只是拿了个外设 但没拿到剧本 当他真的会为了追梁芷柔而拼尽全力 真正地蜕变时 我总隐隐约约感觉 这好像是另一个时间线的我 在那个时间线我像故事中的男主一样真的会为了她而拼上一切不留遗憾 我只是一再地退缩一再地逃避 最终成了现在一个碌碌无为普通得不能再普通的我自己 后来唯一的转机出现在高一 那次晚上放学回家突然收到了她的消息 那是我们重新开始之前的生活的火苗 字里行间我就明白了她是本着复合来的 后来也约定在附近图书馆一起学习 …… 我不知道我是不是该把我的行为归结为逃避 因为我那时告诉自己 她跟我不一样 她完全可以考到更好的大学 有更精彩的人生和未来 要是复合那就是在拖累她 所以 我选择了“逃避” 我模糊地回应了她的话 图书馆我也只去了第一次 后来也没去成 我想在另一条时间线 这就是男主女主正在发生的故事吧 在快餐店补习的经历 只可惜也不可惜 我没选择这条路 我高考前一周阳了 首阳 所以异常严重 以至于我高考根本没有考好 其实我觉得不阳也就那样 我跟男主一样开启了高四 跟他不同的是我可不是自愿的 而他有着清晰的目标 是去樱华 是追上她 我不是 总是家长叫我做什么 我就做什么 复读也是 其实更多的是家长希望我去 那我也就去了 我并不想埋怨他们 而是到现在发现 我真的真的从来没有在心中有愿意奋斗的目标 愿意为之拼尽全力的人 我的心是一潭死水 我好像从来没为自己而活 其实她是一个很好的人 复读期间她竟然还记着我呢 平安夜晚上她是唯一一个发消息祝福我的人 高考后的那个下午打开QQ 她是唯一一个在考完的那个时候祝贺我的人 只可惜我还是没有珍惜 我无视了她我没回复 只想着不可能不可能 我不可能再与她产生交集了 我一直现在逃避 可以理得言顺地接受失败 而不会觉得那些努力是无用功 我一直以来都在逃避 也许是因为小时候失败也挺多的？所以我决定不做就不会错 所以我一直在失望 一直在适应 一直在麻木 我真的好羡慕男主啊 他是世另我 他有一腔热血 他会愣头青 在青春的年纪做一些很帅气很傻气毫不顾忌的事 我呢 我怎么在这个年纪活得像没有了心一样 我应该也是个青年啊 那我有什么值得我傻一回的事去做呢 我畏手畏脚啊 我瞻前顾后啊 我也许就这样一直软下去一直烂下去了 真的 经历了那些坎后才觉得应该怎么做 现在回首过去 我也觉得我应该在那个年纪冲一把 废寝忘食一下 也许15岁那年 我要是像雨潇一样疯狂一次 也许现在我与她故事的结局会不一样了呢……