DEAD ISLAND 2 — L’ARTE SUPREMA DELL’IGNORANZA
Dead Island 2 è un gioco profondamente stupido ed è esattamente questo il suo più grande pregio.
Non vuole spiegarti la condizione umana. Non vuole interrogarsi sul significato della morte. Non vuole convincerti che dietro ogni zombie esista una metafora della società contemporanea.
Vuole solo sapere se hai mai desiderato prendere un non-morto a calci, spingerlo dentro una piscina elettrificata e osservare cosa succede. La risposta è sì.
Naturalmente è sì.
Non credo esista oggi un videogioco più ignorante di Dead Island 2 nel modo in cui concepisce l’uccisione. E uso “ignorante” come il più alto complimento possibile.
Qui non elimini gli zombie. Li smonti.
Li affetti. Li bruci. Li folgori. Li sciogli. Gli rompi mandibole, gambe, braccia e qualsiasi altra parte anatomica gli sviluppatori siano riusciti a rendere tecnicamente separabile dal resto del corpo.
Il sistema dei danni è praticamente pornografia anatomica per persone che hanno passato troppo tempo davanti a un computer.
Colpisci uno zombie in faccia e la faccia cambia.
Lo colpisci ancora e cambia di nuovo.
Alla terza volta cominci ad avere la sensazione che da qualche parte, negli studi di sviluppo, qualcuno abbia trascorso sei mesi della propria vita chiedendosi:
“Ma esattamente, quanto cranio dovrebbe rimanere?”
Questo qualcuno merita un aumento.
Perché la cosa più assurda è che tanta demenziale violenza convive con una grafica dannatamente perfetta.
Hell-A è meravigliosa.
Ville hollywoodiane, piscine, hotel, spiagge, locali, giardini, insegne, tramonti californiani. Tutto è luminoso, costoso, patinato.
Poi arriva un tizio morto in costume da bagno e tu gli sfondi la testa con una chiave inglese.
È Los Angeles trasformata nel catalogo IKEA dell’Apocalisse.
E funziona magnificamente.
La luce è spettacolare. Gli ambienti sono pieni di dettagli. I materiali sembrano materiali. Il sangue sembra sangue. La carne, purtroppo, sembra carne.
A volte ti fermi semplicemente a guardare un ambiente.
Poi senti un verso alle tue spalle.
Ti giri.
E ricominci a fare cose che davanti a un tribunale sarebbe complicato spiegare.
La grandezza di Dead Island 2 sta proprio qui: non prova vergogna per quello che è.
Non vuole essere elegante.
Non vuole essere profondo.
Non vuole diventare adulto.
È un enorme luna park costruito intorno alla domanda più infantile della storia dei videogiochi:
“Secondo te posso ammazzarlo anche così?”
Sì.
Probabilmente puoi.
E se vicino c’è una tanica di benzina, un cavo elettrico, una batteria o qualcosa che esplode, puoi farlo anche molto peggio.
Dead Island 2 è eccessivo, volgare, splatter, coloratissimo e gloriosamente privo di buon gusto.
È il videogioco equivalente a presentarsi a una degustazione di vini pregiati con una motosega.
E mentre tutti ti guardano scandalizzati, accenderla.
Cinque stelle. Non perché sia intelligente.
Cinque stelle perché ha avuto l’intelligenza di non provarci nemmeno.
