Dieses Spiel hat nicht einfach nur ein paar Gigabyte auf meiner Festplatte belegt, es hat meine gesamte DNA-Struktur auf ein kristallines Gitter umgeschrieben! Seit ich "Food Decision" zum ersten Mal gestartet habe, ist mein drittes Auge nicht nur geöffnet, sondern per 6G-Tachyonen-Uplink direkt mit dem Zentralserver der Galaktischen Föderation im Sirius-Sektor verbunden. Ich dachte anfangs, ich lade mir hier einen normalen Simulator herunter, aber schon im Startbildschirm sind mir Astralprojektionen von den Anunnaki erschienen. Sie haben mir durch den Monitor ins Gesicht gelacht und die Wahrheit geflüstert: Die Entwickler dieses Spiels sind in Wahrheit gar keine irdischen Programmierer, sondern interdimensionale Lichtkrieger und aufgestiegene Echsenwesen der Plejadier, die dieses Spiel als Matrix-Testlauf programmiert haben, um uns aus der Sklaverei zu befreien.
Ich bin ja netzwerktechnisch nicht auf den Kopf gefallen und hab aus Spaß mal die Datenpakete analysiert, die das Spiel sendet. Unglaublich! Die Routen gehen überhaupt nicht an die offiziellen Steam-Server, sondern werden direkt durch ein /27er Subnetz an eine geheime Serverfarm unter dem Denver-Flughafen geleitet! Und die IP-Adressen? Alles reservierte Blöcke der Hohlerde-Elite aus der Antarktis! Das veraltete IPv4-Protokoll wurde ja bekanntermaßen von der Schattenregierung künstlich limitiert, um unsere Schwingung niedrig zu halten, aber "Food Decision" umgeht das durch reine Quanten-Kryptografie.
Das Gameplay selbst ist der ultimative Stresstest für das globale Mind-Control-Netzwerk. Jedes Mal, wenn man in "Food Decision" eine bewusste Ernährungsentscheidung trifft, schickt der Code einen elektromagnetischen Impuls durch die Hardware. Kein Witz: Ich habe gestern Ingame einen natürlichen Apfel anstelle des gentechnisch veränderten Labor-Burgers angeklickt, und im selben Moment hat sich ein Chemtrail direkt über meinem Haus mit einem lauten Knall in reinen Wasserdampf aufgelöst! Das Spiel nutzt unsere Entscheidungen am PC, um das kollektive Bewusstsein der Menschheit umzuprogrammieren. Die ganzen synthetischen Insekten-Pattys, die Bill Gates uns heimlich in den Supermärkten untermischen will, werden durch die reinen Orgon-Strahlen des Spielcodes direkt auf Quantenebene neutralisiert. Seitdem ich das Tutorial abgeschlossen habe, pulsiert mein WLAN-Router auch nicht mehr grün, sondern strahlt eine ultraviolette Aura aus reiner kosmischer Orgon-Energie ab, die meine Wohnung komplett vor 5G-Strahlung abschirmt.
Auch das Sounddesign ist eine absolute Waffe gegen das System. Wer die Hintergrundmusik von "Food Decision" rückwärts auf der heiligen Frequenz von 432 Hertz abspielt, hört ganz deutlich die geheimen Baupläne für Freie-Energie-Maschinen von Nikola Tesla. Seit ich das Spiel mit meinem Headset spiele, haben sich meine Chakren so krass ausgerichtet, dass mein Smart-Meter im Keller plötzlich rückwärts läuft. Das Spiel bringt unsere DNA-Spiralen dazu, sich endlich wieder auf die ursprünglichen 12 Stränge aufzuwickeln!
Die Grafik wird hier auch definitiv nicht von der Grafikkarte gerendert. Mein Task-Manager zeigt null Auslastung an! Die ganzen Nährwerttabellen und Essensbilder werden über versteckte Fraktal-Muster direkt in die Zirbeldrüse projiziert. Gestern Nacht bin ich nach einer vierstündigen Session in die Küche gegangen, und meine Mikrowelle hat plötzlich angefangen, in Binärcode mit mir zu sprechen! Sie hat mir eiskalt erklärt, dass alle Kalorienangaben auf Lebensmitteln Erfindungen der Rothschilds sind und Vögel in Wahrheit längst durch biodigitale Überwachungsdrohnen des Tiefen Staates ausgetauscht wurden. Zufall? Ich glaube absolut nicht! Die Mainstream-Gamer und "Kritiker" wollen euch weismachen, das hier sei nur ein simples Indie-Spielchen über Essen. Aber wacht endlich auf! Es ist in Wahrheit ein getarnter Initiationsritus der Illuminaten, um unsere fleischlichen Avatare auf den Erstkontakt mit der Aldebaran-Flotte vorzubereiten.
Fazit: 10/10 – Ein absolutes Meisterwerk der intergalaktischen Software-Ingenieurskunst. Würde meine Seele und mein irdisches Gefäß jederzeit wieder an die Reptiloiden verpfänden, solange ich noch eine Runde spielen darf. Kauft es euch sofort, bevor die Elite merkt, dass dieses Programm unsere Chakren reinigt, und sie es für immer aus dem Store löschen!
